LIFE

嫲嫲

31 July, 2018

「時間」對我們都很公平，沒有因為你富或貧；身份地位而改變它的準則。
「時間」比任何人都更認真的對待生命。

2018年7月31日傍晚5時35分，家裡一個人都沒有，剩下辭掉工作的我。
站在洗手間外，份外寧靜。所有東西都靜止著，沒有聲音。
就連屋邨的操場附近，都沒有一個人走過。

我恍惚忘記呼吸，就只顧聽著空氣流動的聲音。
啊，如果時間就此停留，你說有多好。
我覺得在當下的一秒鐘，我也可以一個人好好的擁抱自己。

嫲嫲是我的祖父母裡，最長壽的一位。爺爺在我很小的時候去世了，我好像連跟他說話的機會都沒有。公公、婆婆在早幾年，分別去世了，公公因為長連病患而去世的；婆婆大概太思念公公了，在公公去世不久後，她就跟隨他走了。

2017年7月20日，在我辭掉工作的第二天，早上8時45分，媽媽打電話給我，剛起床的我很煩躁的接下電話，電話另一頭的媽媽說：「朝暉啊*，快啲嚟律敦治，阿嫲就嚟唔得啦。」哎呀，前一天的晚上跟朋友吃飯才聊起生死的問題，怎麼一大清早就發生這樣的事呢。

嫲嫲這幾年都住在護老院，我一年大概只見她一、兩次。這兩年算是我見她最多面的時候了，尤其是2017年，除了新年，哥哥結婚、移民的細姑姐回港那時都有看到她。連自己的兒女都快忘掉的她，基本上就不曉得我是誰，可還是會很燦爛的對住我笑。

明明可以很快出門，可我那天的動作就很慢，幸好去律敦治醫院的路不難走，第一次去的我沒花上太多時間。到了醫院，基本上要到的親友都到了。哥哥看到我後，便叫我跟大姐一起去殮房看嫲嫲。

我跟大姐跟隨著身後，來到不顯眼的殮房前。殮房的空調很強，未入到房就已經感受到那冷冷的溫度。嫲嫲被一大塊白布包裹著，我們要翻開布才能看到她的臉容。哥哥負責把布撥開，她的嘴巴保持張開，露出僅有的牙齒；右邊眼睛微微張開，哥哥好不容易才能閉上她的眼瞼。定晴兩、三秒，我才向下看，乍發現：啊她的身體好小、好瘦弱喔，像一個小孩一樣。

第一次這麼近距離看一個人的遺體，我不知道該如何反應，只懂站在原地看著她。直到第二次再入去看她，我總算能鼓起勇氣去觸摸她的臉。我知道，如果再不伸手，就再沒機會摸這位生我、育我爸爸的人。

怎麼說了，明明是血脈相連的我們，我卻對她，甚至其他祖父母們都感到很陌生。我想我們見面的次數比在學時班上來的插班生還要少，更遑論是交談。偶爾會在社交平台上看到，某某和阿公阿婆去茶樓、一起食飯啊，我就很羨慕。我也希望能跟他們聊聊天，我也希望能知道他們活的那個年代是甚麼樣子的，我也很想知道他們那時候罕有的愛情呢⋯⋯可惜沒有這個機會啊。

人生路上，出現太多關係了，那些逝去、不能改變的關係，我們就不要再強求，強求不來。我們可做的是改變現在擁有的關係。早幾天家裡沒電沒水，媽子說要在她上班前請我跟爸去飲茶，那天我又再追問老爸年輕時為甚麼要住院一個月的事，雖然他表面顯得不願意說，但我知道他心底裡是很開心，開心在我願意聽他年輕莽事吧。今天晚上食飯時，我鼓起了勇氣，告訴兩老為甚麼我辭去了工作，告訴媽子未來大概給不了家用，告訴他們：我想當演員。雖然給不了大錢他們，但我答應他倆，我還是可以養活自己，有餘錢是會拿回家的。老媽一開始還是一貫的叫我找份工作，到我再跟說原因時，她背向我留下一句：好吧，妳去試吧。

在夢想面前，我是一個不孝的女兒。謝謝他們對我的包容，我會努力、努力，再努力的！

要是將來我有機會生小孩，我不敢承諾給他或她一個物質富裕的家庭，但可以保證願意成為他或她無所不談的對象。

註一：「朝暉」是我小時候在家鄉的乳名，媽媽到現在還叫著，去年回家鄉時，親戚們仍然這樣喊我。我以前很討厭這個名字，連我自己本名都很討厭，因為兩個名字看上去都很男生。我曾經很羨慕、妒忌那些名字很美的女生，總是想如果我叫她們的名字就好了。不知從甚麼時候開始，我不再討厭我的名字，我甚至慢慢愛上自己的名字，那爸媽給我獨一無二的名字。

註二：我的文字應該不好讀，謝謝看到這裡的你，謝謝。